四个月累计了快1400个粉丝

但是现在感觉，有点疲惫，我花了好久的时间重新弄这个博客，结果现在真的开始要写了

又没那么多情绪

就这样吧

个人品牌，一件小事，做起来就好了

就感觉自己说要考编，怎么就一直没有持续下去的那种劲呢，受不了自己了。

前阵子好忙，就真的好忙，那时候背单词，复习，然后准备订婚，求婚等等等等，然后现在又要开始看结婚的准备，四大金刚等等等等，唉，就是觉得白天一天没干什么事情，我总是说要干嘛干嘛，还搞那个notion的日程表，我觉得 对，这个东西很清晰，但是，就是为啥持续不下去呢，我今天应该没有弄那个表。

然后易筋经还没有看完，一周了，我觉得这里面有客观因素的存在，比如前天晚上被别车，他妈逼的，影响自己的情绪。筹备婚礼，沟通，各种事情，真的好烦啊有时候。

然后前阵子老子还那样子做，唉，受不了。

唉 就慢慢来吧

来吧

难啊

“现在还刚刚放假呢，总不能一转眼tmd就开学了吧”

然后tmd现在就，操，开学了

如梦幻影一般，咋就这么快，绝了真的

暑假先去嘉嘉家住了几天，然后4号去江西白相，回来常青藤面试10分钟就滚回家了，后来就一直在家，等老子出差，给老子干活，失眠，送老姐去苏州，玩，回嘉嘉那，回我那，嘉嘉开学，我去，找小涵，我开学

唉呀妈呀，怎么这么快

就怎么说，我自己觉得我这个暑假思考了蛮多的，就我真的不甘心操，我tm真的不甘心，怎么就此次最后一名，然后果然开学，校长就找我了，然后开学前一天yyk姑姑还提醒啊啊啊啊，我真的

难

那能咋办，我继续干啊，我暑假基本把音标弄了下，好歹我自己知道怎么教小孩子了，我觉得真的是，在这段时间，我就告诉自己，我tmd我肯定要把这块骨头啃下来啊，就是答应自己的事情一定要做到，这句话是我看抖音的时候看到的。我做不到我自己都看不起自己。

另外最近开始戒烟咯，12天了，我就是想说，找回对生活的掌控🫴拿捏🫴，我记得暑假有段时间抽了好多烟，臭死了，油死了，就不想抽了，烦！那就不抽了，其实中间复吸了，因为第二天要去见小涵啊，实际上是小涵来找我，anyway，我再次过上了之前做夜场的生活，啊，我真的觉得这个不是我想要的，所以后来他开着BRZ送我回来那晚，我还记得晚上八点出头，我抽完了最后一根烟，我不知道这个烟，我能戒多久，反正我现在暂时还不想抽，想，我就觉得偶尔压力大，尤其这两天，其实开学前压力有的啊。

我今天和嘉嘉聊天，就我还提到，我说今天去教育局报名，我的妈呀，就看到ta们年纪那么大了，家庭也一般，然后长相穿着也一看就，唉，咋说。我就觉得自己就不要自怨自艾了吧，总之我比之前有进步。

我已经好久没有写东西了，突然就有很多要写的，财务啊，生活啊，感想，我这个博客我都很少打开，很少记录，但是我觉得我写的每篇都是，真的是这段时间的感想吧。我没给谁看过，嘉嘉也没有，博客也都锁着，其实我还不如就哈哈哈哈存在notion上或者备忘录里，我就，有时候还是一个纠结形式的人。以后有机会写吧，哦对，我最近开始学习钢琴咯，🎹，你敢想象，就我这财务状况，我还花了2500买琴，上200一节的课，哈哈哈哈，但是我喜欢啊，我就是想做啊，所以我把这个目标也列到 “为自己而活”这个目标地图的任务上。

近来还有一个想法，就是tmd这个社会上很多人很多人为了生存，为了进步，我觉得好努力。我以前总有一个想法，就是你的一切驱动力，都是要内驱的，或者换句话说，一定要我非常心甘情愿得，我才去做，然后我就感觉导致很多事情我都在追求一个意义，追求一种自发的驱动的自觉。但是，这就导致很多事情，我tmd就懒啊，我不能要求我每件事情都像学习打碟那样，那样自律，那样放弃，忘我。就是，你要做这件事情，它就是会反懒惰，反个性，反天性，但是你要完成，你要这个目标，就是要去做啊，那怎么办呢？我不想学音标，我真不想去看啊，但是看下去，找到方法了，中间真的难，但我一次次克服，就好了啊，唉 不想写了，再写就是为了写而写，好好活着，我永远是我，我是那个永远追求意义，向上，精神世界富足的那个我！

和嘉嘉去了江西，南昌不好玩，别的还行

咋说，过去一年好像没啥进步啊，不是很棒棒

老妈在外面收拾，老爸在看电视喝茶

我觉得好幸福

新家

2024

今天中午吃饭的时候，老妈接到电话，说金武硬了

自杀？？？？？？？

我真的

虽然从小我对这些亲戚不是特别熟悉，但是基本的印象其实我都是知道的

我记得很小的时候，那时候外婆家刚刚搬到南湖苑，然后我们一起去吃饭，我就见到金武哥哥，我还看到他在教小孩子玩手机

我也知道他家境不好，我知道他有个女朋友，好多年了，但是我一直没吃到喜酒，我也知道他老子得了癌症什么的，妈妈也去世了，反正我知道他挺难的，挺不容易的。

其实前几个月才见过啊，还和嘉嘉一起见的

我刚才在找封面图的时候，我突然意识到，这个人之前玩过的游戏，他所经历的一切，他的这些印象，就在离开的一瞬间，全部没了。也许他也有过大学时期，和舍友们一起开开心心的时光，有过很多抱负感想，很多很多很多。

下午和父母聊的时候我也说道，照理说日子越过越好了。真的看不出来他内心如此压抑。

唉，我想说的太多了，我蛮难受了打到这边

珍惜身边事物吧，我很幸运的，好好活着

我真的觉得他好累。

Rest In Peace

安息吧金武

睡前听了下tobu的这首，几乎是高中时代最喜欢的一首电音

好多回忆 妈的太多了

高中的回忆 我记得还是很清楚的

绝

听到这些，我还是好喜欢电音，唉 我忽然明白了那些意义

这些年了，时间真的好快，可能这部分我不会透露给别人，其实也没必要

我会越来越好的，我一定

我一定

以后不论做什么都会想起来

心里会烦

我算是体会到了

何必呢

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另一方面，我干嘛要什么真实，什么破东西乱七八糟的，他妈的

妈的忽悠过去不就行了，因为你本来就没说啥对不对

你本来就没说要去出轨，要去找刺激啥的

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烦！

小的时候，我总觉得是父亲的错

我讨厌嫖娼的父亲，我讨厌他打母亲

从小父亲的形象，不是那么光辉，伟大

我还记得小的时候，我和父亲一起打羽毛球，我总是笑

我妈问我为什么

我说“我好像从来没有和爸爸打过羽毛球，我觉得很新奇，有点陌生的感觉”

我妈就看着我凝重得说到，“你这个小孩也是很感性的”

其实每次母亲说我感性的时候，我内心会有一种自卑感，毫不夸张，我自卑这种特征。因为在这个社会给予男性的评价下，感性似乎是等于弱小的。

我还想起高中的一件事情，我忘记是2017还是2026的跨年了，那天是12/31日，然后那天高中放假了，我说我明天可不可以和同学一起出去玩。我妈问我为什么，我说“今天是最后一天我一个人过，新年的第一天我想和朋友一起过”

母亲还是用那种意味深长的眼神看着我说出了那句话“你太感性了”

我好自卑。

多年后我才意识到这种没有边界感的行为对我影响多大。它影响了我的社交模式，我的想法，太多了。以至于当我现在可以跳脱开来评判自己的时候，我仍然有种凝视深渊的感受。

其实我很痛苦。

这些年来，我不断跳脱在社会评价，家庭影响以及自我意识三个圆圈中。它们似乎是割裂的，又彼此牵制。

我看到了母亲的可悲之处，但有时候这也是她存活下去的动力。她似乎有一种扭劲，我觉得这也是母爱伟大的一种表现。她非常执着于对纯净爱的渴望和不断追求。但是这种扭劲又使她无法跳脱出自我，她的行为没有边界感。

我仍然记得，好像是三年级，我们还住在老房子的时候，我们准备外出了，我在尿尿，母亲本来是应该在外边等待的不是？可是她居然走进来，看着我尿尿，本来就逼仄的卫生间，我当时难受得要死，结果她说“怎么尿不出来，是不是在想别的什么东西”

这种类似的场景还有很多，可能是人际交往、可能是学业上，也有可能是她认为简单的“一句话”……

所以我这么多年来，我不断处于逃离母亲的节奏中，我拼了命得学习，我就是想离她远点。毕业后我非常潇洒得第一次去外地生活，当天就定下了房子……

其实这些年来，我不是没有选择过妥协，我想试着和她缓和关系，我也试过谈心，当面、电话等等等等，我们也互相哭过，好像那一刻，母子连心了。

但是过了一段时间，你又会发现对方本性中没有改变的，让你讨厌的部分，然后你又有一种想要抽离的感觉。

其实这就是影响啊，我们这种家庭下的人，有时候思考问题就是会陷入这种非黑即白的漩涡中。

好像就是“哦！经过这次谈话然后我们关系缓和了！然后就可以一直这么好下去”“我是个感性的人！我好弱，我和这个社会上男性应该具备的特质相差甚远！我好难受！”

其实不是的啊，每个人的个性中都有会让人讨厌的部分，喜欢的部分。它不是一成不变的。

就比如我曾经这么讨厌我母亲，但是上次在噩梦中见到母亲去世的场景，我甚至是哭着醒来的。其实我是一直清楚母亲的付出，所以我不会演出那种为了躲避母亲一个人跑去外地啃方便面也不肯回家的桥段，因为现实没有恶劣到如此地步。

就像感性，可我本身就是很有反抗精神，比较左的一个人，所以我不会让自己沉浸在母亲的评价，活在自卑中，这些年，我学会了什么时候放什么时候收。我不觉得一个非常理性的人他就是100%没有感情，不可能的对不对。

虽然的确，我经历这些思考，转变，很难！真的很难！

所以我一直认为，我这样的人，我一定会越过越好的！

其实到后来，我是理解我父亲的。我有这样的思考，离不开互联网的发展让我能够接触到各方观点，也离不开我母亲和我说的很多话，也离不开我这个人本身的反抗精神。

这些年，从男人的角度，有些方面，我是渐渐理解父亲的。

以至于我的择偶观中，有一条硬性要求，绝对不可以是怨妇

其实这也是我反抗母亲的一种体现。

好累了

我想休息了

先写到这吧。

再会。

垫底

唉

感觉我的课堂教学模式还是要变一变

不能再混东东了

烦人

不过还是有优秀的，不算很差，害